🌌🌌🌌Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.
🌌🌌🌌Перепады настроения — это не смешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять не смешно.
🌌🌌🌌— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
🌌🌌🌌Это было легко, но я справился.
🌌🌌🌌Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
🌌🌌🌌— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
🌌🌌🌌— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🌌🌌🌌— Да закрыть этот проект — это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
— Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
🌌🌌🌌Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление — звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
🌌🌌🌌Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
🌌🌌🌌Муж — жене:
— Ты же зарекалась, не есть после шести… Что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
🌌🌌🌌Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🌌🌌🌌Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.
🌌🌌🌌Граждане, вы, если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?
🌌🌌🌌На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
🌌🌌🌌Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
🌌🌌🌌— Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
— Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.
🌌🌌🌌Эрнеста Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
— Счастье — это крепкое здоровье и слабая память, — последовал ответ писателя.
🌌🌌🌌– От этих женщин можно ожидать всё что угодно… Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
– Что?
– Шкаф!
🌌🌌🌌— Сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и не размешайте.
🌌🌌🌌Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
🌌🌌🌌В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
🌌🌌🌌Является ли каша в голове пищей для ума?
🌌🌌🌌В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
🌌🌌🌌В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь!» — с возрастом список таких органов увеличивается…
🌌🌌🌌— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
🌌🌌🌌Что ни говори, а Альберт Эйнштейн — это голова! Время относительно — это факт. Вот уже семь минут, как «две минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло»…
🌌🌌🌌— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Ты же медицинский заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет ничего такого, с чем бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
🌌🌌🌌— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь…
🌌🌌🌌Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
🌌🌌🌌Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
