🍹 🍹 🍹Мнимая неприятность — сломалась машинка для счета денег…
🍹 🍹 🍹— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
🍹 🍹 🍹Женский салат Истерика. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами….
🍹 🍹 🍹Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
🍹 🍹 🍹— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
🍹 🍹 🍹Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
🍹 🍹 🍹Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
🍹 🍹 🍹 Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
🍹 🍹 🍹— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Папа, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…
🍹 🍹 🍹Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает писать: «Где текст?» — и хоть увольняйся!..
🍹 🍹 🍹Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
🍹 🍹 🍹— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
🍹 🍹 🍹— Вова, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.
🍹 🍹 🍹Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
🍹 🍹 🍹В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
🍹 🍹 🍹Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
🍹 🍹 🍹На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
🍹 🍹 🍹Закобякинские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились».
🍹 🍹 🍹Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
🍹 🍹 🍹Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
🍹 🍹 🍹— Что бы вы предпочли — чтобы у вас было пять дочерей или пять миллионов?
— Конечно, пять дочерей!
— Почему?!
— Потому что сейчас их восемь
🍹 🍹 🍹Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?
🍹 🍹 🍹Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел…
🍹 🍹 🍹Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
🍹 🍹 🍹Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: «Мужчина, вы уронили», — так он даже не повернулся…
🍹 🍹 🍹Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!
🍹 🍹 🍹— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
🍹 🍹 🍹Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
🍹 🍹 🍹— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
🍹 🍹 🍹 Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, кричишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч рублей, установка — еще 4 тысячи, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто кричишь.
Истерика в 30 лет: кричать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger