❑❑❑— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
❑❑❑Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
❑❑❑И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
❑❑❑Ну, поймал Герасим Золотую рыбку, просил вернуть ему любимую собачку, и что? В итоге — 2 коровы!
❑❑❑— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
❑❑❑— Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
❑❑❑Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
❑❑❑Инструкция к зеркалу. «Противопоказания: на нашем изделии изображение может существенно отличаться от того, что говорит вам ваша мама.»
❑❑❑Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
❑❑❑Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги…
❑❑❑— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.
❑❑❑— Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: «Говорят, что ты дурак, да?»
❑❑❑Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…
❑❑❑— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
❑❑❑Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!
❑❑❑Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
❑❑❑Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.
❑❑❑— Говоришь, что тебе удалили шесть зубов мудрости? Вроде их у человека не больше четырех.
— Это по счету от дантиста.
❑❑❑«Синдром проводницы» — психическое заболевание у проводниц: женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
❑❑❑Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
❑❑❑— До чего дошел прогресс! Скачал, прикола ради, программу «для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает… Короче, не знаю как выйти…
— И как ты вышел?
— В общем, решил протереть все-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
❑❑❑Друг — другу:
— Разместил на сайте знакомств анкету: «Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!»
— И что?
— Откликнулись двадцать мужиков.
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою.»
❑❑❑— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а…
— Спасибо, взвесьте мне два килограмма говяжьего.
❑❑❑Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.
❑❑❑Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
❑❑❑Ну, подумаешь, вышла из себя… Может просто хотела прогуляться.
❑❑❑И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
❑❑❑Нина Павловна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
❑❑❑И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
❑❑❑Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора…
❑❑❑Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
❑❑❑Птица счастья была подозрительно синей.
❑❑❑Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами: «Мама пошли поиграем?»
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger