🐩🐩🐩— Мне нужен мозг!
— А мне сердце!
— Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом!
— В Изумрудный город?
— В Санкт-Петербург.
🐩🐩🐩Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🐩🐩🐩— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
🐩🐩🐩Немалая часть болезней случается из-за нервов, испорченных поисками у себя возможных и невозможных болезней.
🐩🐩🐩Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
🐩🐩🐩Кратковременный успех — это отличная обзорная площадка для обозрения пропасти грядущей неудачи.
🐩🐩🐩Жена с растерянным видом стоит перед открытым шкафом и скользит взглядом по висящим там вещам. Потом печально вздыхает и обращается к смотрящему телевизор мужу:
— На улице уже настоящая весна, солнышко так пригревает, а мне раздеться совсем не во что…
🐩🐩🐩Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
🐩🐩🐩— Я ухожу от тебя!
— О, отличная новость.
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость.
🐩🐩🐩— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, грамотный, внимательный.
🐩🐩🐩В магазине. Покупатель:
— Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
🐩🐩🐩В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего…
🐩🐩🐩Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
🐩🐩🐩Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
🐩🐩🐩Разговаривают две блондинки:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
🐩🐩🐩Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: «Ура!», «Наконец-то!» и «Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
🐩🐩🐩Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…
🐩🐩🐩— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Подвожу статистику.
— Что за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне избитые фразы: «привет», «как дела», «что делаешь» и «ясно».
— А-а-а, ясно.
🐩🐩🐩Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.
🐩🐩🐩— Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
— О, отличная идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
🐩🐩🐩К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
— Вот, маэстро, — однажды сказал он, — это мое последнее сочинение!
— О, мосье! — сказал Равель обрадованно. — В таком случае я от души вас поздравляю!
🐩🐩🐩— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
🐩🐩🐩Звонок в службу техподдержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
🐩🐩🐩— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
🐩🐩🐩— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
🐩🐩🐩— Это что?
— Это моя дипломная работа!
— Из одной страницы!?
— Это минимализм!
— Тогда Вам кол за нее!
— Почему так мало?
— МИНИМАЛИЗМ!
🐩🐩🐩— Официант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
🐩🐩🐩— Привет, как дела, что делаешь?
— Привет, хорошо, ничего.
— Ясно, пока.
— Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
🐩🐩🐩— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
🐩🐩🐩Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня в холодильнике…
🐩🐩🐩Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
🐩🐩🐩— Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
— Ты меня разочаровал!
— Это я ещё не старался!
🐩🐩🐩Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там… в этом… под этим самым…
🐩🐩🐩— Алло, это магазин?
— Нет.
— А что это?
— Не магазин!
🐩🐩🐩Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не!.. — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, — Ванька сделал предложение!
🐩🐩🐩Парень с девушкой на свидании. Он:
— Света…
Она чуть расстроенно:
— Я не Света.
— Кхм, Маша…
Она уже надувшись:
— Я не Маша!
— Ой, Лена…
Она оскорблённо:
— Я не Лена!…
Он:
— Прости! Вообще-то, у меня отличная память на имена, просто я не помню, какое из них твоё…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger