🔑🔑🔑Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…
🔑🔑🔑— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
🔑🔑🔑Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🔑🔑🔑Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
🔑🔑🔑Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!» Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый Запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
🔑🔑🔑Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
🔑🔑🔑Экзамен. Пятая пересдача. Преподаватель:
— Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Преподаватель:
— Бедненький, опять не сдал.
🔑🔑🔑Всего семь нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций — любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство — и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
🔑🔑🔑В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато» 1969 года…
🔑🔑🔑Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера…
🔑🔑🔑Видный математик, механик, педагог и академик нескольких Академий мира Михаил Васильевич Остроградский очень не любил вычурной модной одежды. Прекрасно зная об этом, его портной всё же уговорил Остроградского сшить костюм по последнему писку моды. Однако, при приёмке работы учёный нашёл брюки излишне узкими и отказался взять костюм. Портной удивился:
— Но я сделал всё, как нужно! — уверял он Остроградского. — Вы не должны отставать от века!
— Помилуйте, — возразил академик, — где же мне угнаться за веком в таких узких штанах!?
🔑🔑🔑Мое тотемное животное — робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет — забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
🔑🔑🔑Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
🔑🔑🔑Вращение Земли сделало мой день.
🔑🔑🔑— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
🔑🔑🔑В ногах правды нет?! Кто-то говорит: два сапога пара, другие — подкаблучник! Кому верить?!
🔑🔑🔑— Ваш заказ, сэр?
— Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
🔑🔑🔑Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало…
🔑🔑🔑Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
🔑🔑🔑У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
🔑🔑🔑— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!
🔑🔑🔑Построили, посадили, родили… Теперь ремонтируйте, поливайте и кормите…
🔑🔑🔑В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
