🌀🌀🌀«Как твоё ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие…
🌀🌀🌀Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал
управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.
🌀🌀🌀Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.
🌀🌀🌀Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
🌀🌀🌀Переписываются молодой парень с блондинкой:
— Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
— Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
🌀🌀🌀В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…
🌀🌀🌀В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за
собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
— Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
— Нет зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше. Псих зайдя за угол, обращается к щетке:
— Здорово мы его обманули, Бобик?
🌀🌀🌀— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
🌀🌀🌀Разговаривают парень с девушкой. Парень спрашивает:
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
🌀🌀🌀Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
🌀🌀🌀— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
🌀🌀🌀В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
🌀🌀🌀— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
🌀🌀🌀Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
🌀🌀🌀— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
🌀🌀🌀Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!
🌀🌀🌀— Чем отличается шотландский виски от самогона??
— Понтами, господа… только понтами.
🌀🌀🌀Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
🌀🌀🌀Сидит девочка в песочнице. Лицо грязное, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…
🌀🌀🌀Идут два хирурга по коридору. Более старший из них говорит коллеге:
— Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
🌀🌀🌀Конечно, мы не англичане… Ну, нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
🌀🌀🌀Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится… И именно ваши слова собьют вас с ног.
🌀🌀🌀— Ты вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
🌀🌀🌀— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
🌀🌀🌀— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен