👜👜👜— Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
— Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове…
👜👜👜Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
👜👜👜Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
👜👜👜Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
👜👜👜— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
👜👜👜— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
👜👜👜Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… ищи… ищи… Я сама первый день дома.
👜👜👜Разговаривают по телефону два приятеля:
— Может, встретимся сегодня, посидим где-нибудь?
— Я болею…
— Так это не проблема, можем зависнуть в аптеке!
👜👜👜Психотерапевты — это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.
👜👜👜— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
👜👜👜Первое правило клуба низкой самооценки — никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
👜👜👜— Ты за неделю так сильно похудела! В чём секрет?
— Да просто колбаса дверцу холодильника изнутри очень крепко держала!
👜👜👜Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание!
— Какое?
— Зайди на сайт job.ru
— Зашел…
— А теперь ищи себе работу!
👜👜👜— Кто тебя научил так вкусно готовить?
— Бывшая жена…
— Молодец она!
— Ты не понял, она вообще готовить не умела — пришлось самому учиться.
👜👜👜Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!
👜👜👜Шли с женой по улице, наткнулись на объявление «Куплю рога». Мне одно непонятно: зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
👜👜👜— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
👜👜👜Не ищи того, кто решит все проблемы за вас, ищи того, кто их для вас создает.
👜👜👜В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
👜👜👜— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть!
👜👜👜Всегда ищи во всем позитив! Например, ветер в голове — это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.
👜👜👜— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
— Ой, не знаю. Ой, не знаю…
👜👜👜— Как же я тебя люблю! Я всю жизнь искал такую как ты! Ты — само совершенство!
— Продлевать будем?
👜👜👜— Что мы говорим Богу орфографии?
— Ни сиводня!
👜👜👜Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я все-таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот! Так, что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger