💋💋💋Мечта не работать — не работает!
💋💋💋Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…
💋💋💋— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб!
— Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке.
💋💋💋— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
💋💋💋Субботнее утро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
💋💋💋Бабушка со внучкой пьют чай на кухне. Бабушка с ностальгией:
— М-м-мда, в наше время музыка была куда мелодичнее.
— Бабуля, это не музыка, это блендер работает.
💋💋💋Закон подлости работает на совесть.
💋💋💋— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.
💋💋💋Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
💋💋💋В начале 1914 года, накануне Первой Мировой войны, будучи уже всемирно известным, Игорь Фёдорович Стравинский выехал с семьёй за границу – в Швейцарию. Из-за начавшейся войны Стравинские не могли вернуться в Россию. И вот однажды, в самый разгар Первая Мировой, Игорь Фёдорович посетил Рим и Неаполь. Эта поездка была отмечена знакомством с художником Пабло Пикассо, с которым у композитора установилась тесная дружба. При возвращении Стравинского в Швейцарию таможенники, проверяя багаж, обнаружили очень странный и весьма подозрительный на их взгляд документ. Рассматривая ломанные линии, углы и квадраты, бдительный таможенник спросил у Стравинского:
— Что это за рисунок?..
Композитор ответил:
— Это мой портрет работы Пикассо.
Сравнив нагромождение геометрических фигур на картине с лицом известного музыканта, пограничные чиновники возмутились:
— Не может ЭТО быть портретом! Это какой-то план!
— Да, это план моего лица и ничего более… — парировал Игорь Фёдорович.
Тем не менее ретивые таможенники конфисковали рисунок. Они решили, что это тайный план какого-то стратегически важного сооружения. Война ведь в Европе полыхала. А тут какой-то явный шпион ПикАссо… или ПикассО… со своими странными рисунками…
💋💋💋Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Ну, что сказать… блендер купить будет на порядок дешевле…
💋💋💋— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.
💋💋💋— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давно-о-о…
💋💋💋Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг — мне цены нет.
💋💋💋Два посетителя на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…
💋💋💋К череде извечных вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?» — женщины добавили — «Как я выгляжу?»
💋💋💋— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На! Сам его выкинь!
💋💋💋— Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
💋💋💋Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке: бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем?! Мне достаточно просто «Fairy» с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
💋💋💋Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Закобякинском детсаде №5. Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он — обыкновенная бабайка.
💋💋💋Женщина жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
💋💋💋Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
💋💋💋У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
💋💋💋— Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
💋💋💋Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
💋💋💋Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блин! Все равно лучше, чем на работе!»
💋💋💋На рынке:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть! Сколько вам?
— 15 штук!
— Есть только 12 лимонов!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу! Чем я потом торговать буду?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
