💋💋💋Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».
💋💋💋— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
💋💋💋— Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
— Да, как сказать… У нас тут просто кукушка заика.
💋💋💋— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет…
💋💋💋На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
💋💋💋Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это, во-первых…
💋💋💋— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
💋💋💋Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь…
💋💋💋Люди говорят: «Я тебя люблю!» — разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди», — и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
💋💋💋Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.
💋💋💋Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
💋💋💋— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
💋💋💋— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну, и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Серёга, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.
💋💋💋Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
💋💋💋— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все, что мог…
💋💋💋Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
💋💋💋— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
💋💋💋— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?..
— Ну, все в порядке, просто я мало зарабатываю.
💋💋💋Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
💋💋💋Она тихо взяла меня за руку.
— Любит, всё-таки, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.
💋💋💋В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну, и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
💋💋💋— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
💋💋💋— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
💋💋💋Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой, жена ему:
— Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришел?!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару…
💋💋💋— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
💋💋💋— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?
💋💋💋— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
💋💋💋Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день». Эти негодяи продавали её за 2000 рублей.
💋💋💋На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
— Вам скучно?
— Ужасно!
— А что, если мы удерем отсюда?
— Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
— Почему?
— Я хозяйка дома.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger