💋 💋 💋Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
💋 💋 💋Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
💋 💋 💋Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
💋 💋 💋В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
💋 💋 💋Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на февраль».
💋 💋 💋По-настоящему логичные люди уверены, что «стакан» — наполовину «ста», наполовину «кан».
💋 💋 💋Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
💋 💋 💋— Это дневная карта пробок в городе?
— Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
💋 💋 💋Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».
💋 💋 💋— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.
💋 💋 💋Большим скaндaлом зaкончился междyнaрдный хyдожественный конкyрс в Пaриже. Кaртинa, признaннaя лyчшей, кaк выяснилось, окaзaлaсь плaном эвaкyaции с выстaвки при пожaре.
💋 💋 💋Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
Сначала: «Дeвочка моя!»
Потом: «Ты что, мать!?»
И, наконец: «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»
💋 💋 💋Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
💋 💋 💋— Ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда что-то хочет сказать.
💋 💋 💋— Доктор, у меня борода не растет.
— Ну да, правильно, вы же женщина.
— Что я ещё и женщина!??
💋 💋 💋— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
💋 💋 💋Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины: палатка с цветами и вторая работа.
💋 💋 💋Раньше монетизировать свое хобби было намного проще — пункты приема стеклотары были на каждом углу!
💋 💋 💋— Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить
💋 💋 💋Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
💋 💋 💋Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
💋 💋 💋Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…
💋 💋 💋— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
💋 💋 💋Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru