🍋🍋🍋Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днем что?
— Тучки?
— Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.
🍋🍋🍋Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
🍋🍋🍋— Как прошли выходные?
— Жря.
🍋🍋🍋Классика офисного быта. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
🍋🍋🍋Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально…
🍋🍋🍋— Что на ужин?
— Греча с курицей.
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка!
🍋🍋🍋Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
🍋🍋🍋И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
🍋🍋🍋Писателю Оскару Уайльду предложили пари в США:
— Тот из нас, кто сумеет сильнее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
— Один американский джентльмен…
— Можете не продолжать, — любезно остановил его писатель, — вы уже выиграли.
🍋🍋🍋Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
🍋🍋🍋— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
🍋🍋🍋Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
🍋🍋🍋В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
Аптекарь:
— Есть, плацебо называется.
Клиент:
— Давайте!
Аптекарь:
— 100 000 рублей.
Клиент:
— Офигеть, как дорого!
Аптекарь:
— А что вы хотели? Что будет дешево? Все выздоровеют, а как же деньги потом зарабатывать?
🍋🍋🍋Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему:
— Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка.
Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком:
— Спасите, за мной гонится курица!!!
Врач его успокаивает:
— Вы же знаете, что вы не семечка.
Больной:
— Я-то знаю, но курица-то этого не знает.
🍋🍋🍋— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
🍋🍋🍋Друзья, я — в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, в платьях и на каблуках, по улице ходят, они — кто?!
🍋🍋🍋— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу: «Да», — ты прыгнешь?
🍋🍋🍋В семье, где оба родителя юристы:
— Ну, вы же обещали купить мне это на день рождения!
— Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
🍋🍋🍋Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить все. Купить не могу, а позволить могу.
🍋🍋🍋— Это не канифоль…
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
🍋🍋🍋Хозяйке на заметку. Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на десять лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
🍋🍋🍋— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, бесит.
🍋🍋🍋— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
🍋🍋🍋Коллеги по работе будят другого:
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…
🍋🍋🍋— Как прошли выходные?
— Как прошли!?..
🍋🍋🍋— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger