Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Два хот-дога

🍋🍋🍋Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
🍋🍋🍋Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.
🍋🍋🍋— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
🍋🍋🍋— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
🍋🍋🍋Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
🍋🍋🍋Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
🍋🍋🍋— Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
— Гм… Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…
🍋🍋🍋— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная…
🍋🍋🍋Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
🍋🍋🍋Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена, прихорашиваясь у зеркала:
— Ну, и как я выгляжу?
— Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…
🍋🍋🍋С самого верха нам часто советуют: «Недовольны? Идите в суд». Коммунальщики жульничают, в магазине обвешивают, риэлторы обманывают? Бегом в суд!
Ну, это как шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей гопников, а вы ему из-за угла ободряюще: «Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту…»
🍋🍋🍋В автосалоне:
— Хотите купить машину?
— В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
— И какие же будут пожелания к новой машине?
— Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.

🍋🍋🍋Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
🍋🍋🍋— Как это ты решил сделать ей предложение?!
— Да как? Сидели, говорили, в конце концов, я уже и не знал, о чем с ней говорить…
🍋🍋🍋Моя первая оценка была двойка — за то, что, когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида «Всадник без головы».
🍋🍋🍋Водитель:
— Передаем за проезд.
Пассажир:
— Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит пять минут. Пассажир:
— Включи радио.
Водитель включает. Радиоведущий:
— А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.
🍋🍋🍋Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
🍋🍋🍋— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.
🍋🍋🍋Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
🍋🍋🍋Был у меня клиент. Несколько лет подряд. Были только деловые отношения. Но однажды по простоте душевной подарил ему на Новый Год бутылку виски, вроде восемнадцатилетнего Chivas. Он был очень доволен. А через год перед новым годом он уже ждал от него подарка. И даже прислал машину за ним.
🍋🍋🍋— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
🍋🍋🍋Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
— Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
— В ресторан иду!
— А что за событие отмечать будешь?
— Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
— О, прими мои наилучшие пожелания! А где же твоя жена?
— Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.
🍋🍋🍋У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха: попыталась занести информацию в базу и сменила обои.
🍋🍋🍋Мужик приходит в магазин:
— Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал…
— А, да… Еще шариков?
— Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
— Как бракованые?!? Лопаются?
— Нет.
— Сдуваются??
— Да нет…
— А что? Линяют? Рисунки слазят?
— Нет…
— А что?!?!?
— Не радуют…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger