🎺🎺🎺Звонок в московскую фирму:
— Алло, ООО «МСК-трейдинг», слушаю Вас.
— Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
— Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
🎺🎺🎺Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
🎺🎺🎺Большие дамские сумочки — зло. Всё утро гадала, что же в моей такое тяжёлое. В обед нашла пассатижи и наклейки для пасхальных яиц, посмеялась, мол, хорошо, что не заплесневевшая тыква. Вечером полезла искать грешные пассатижи, чтобы вытащить — и нашла пакет с почерневшим бананом и ещё один, с банкой йогурта. Чую, тыква тоже где-то там…
🎺🎺🎺Встречаются два приятеля:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
🎺🎺🎺— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
🎺🎺🎺Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🎺🎺🎺— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька…
🎺🎺🎺— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
🎺🎺🎺Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать, что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.
🎺🎺🎺— Женщину понять легко: она как открытая книга.
— Книга по квантовой физике на китайском языке.
— Но ведь открытая же!
🎺🎺🎺Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
🎺🎺🎺— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Оп-п-па! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
🎺🎺🎺Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
🎺🎺🎺Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно… но не в свой гараж.
🎺🎺🎺Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
🎺🎺🎺Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй — мешает, ну, а третий — руководит!
🎺🎺🎺Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
🎺🎺🎺В потешной роте молодого Петра I служил Пётр Федорович Карабанов, который за отвагу и удальство очень полюбился молодому царю. Достаточно сказать, что во время зарубежного Великого Посольства Карабанов был ездовым у самодержца всероссийского. Однажды молодой Пётр примеривал перед зеркалом несколько своих монарших корон, и, водрузив на голову одну из них, шутейно сказал:
— Шапка, шапка! Достал бы тебя и в терновнике.
Стоявший рядом Карабанов воспользовался добрым настроением своего венценосного друга и, якобы шутя, проговорил:
— У тебя, надёжа-государь, таких шапок-то, много, а мне ни одной не пожалуешь?
Царь Пётр подхватил игру:
— Добро, я дам тебе одну старенькую, — и подарил Карабанову… нет, не корону… а свою старую дорожную шапку.
Долгое-долгое время петровский головной убор хранился в семействе Карабановых в специальном сундучке под замком, и доставался для показа гостям только в самых торжественных случаях.
🎺🎺🎺Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным — это водка с томатным соком.
🎺🎺🎺Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
🎺🎺🎺— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
🎺🎺🎺— Ну, конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
🎺🎺🎺Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
🎺🎺🎺Выпивать в день стакан вина считается полезным делом… Сегодня я сделал семь полезных дел!
🎺🎺🎺У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жевательную резинку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
🎺🎺🎺Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
— Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
