Выпуск #02108. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.08.2023

🐍🐍🐍Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное, 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
🐍🐍🐍— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без… для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🐍🐍🐍— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» — называется патологоанатом!
🐍🐍🐍Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю…
🐍🐍🐍Труд Сизифа не был бессмысленным — просто у него была почасовая оплата.
🐍🐍🐍— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
🐍🐍🐍— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— Вот и я об этом.
🐍🐍🐍Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.
🐍🐍🐍— Это вы сейчас типа часами расплатились?
— Ну, оплата же прошла…
— Вы меня за дуру держите?
— У вас чек же вылез!
— Так, Таня, зови администратора. Охрана!
🐍🐍🐍Зависание — есть самое устойчивое состояние системы.
🐍🐍🐍— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
🐍🐍🐍Не оплата счетов ЖКХ, а обогрев квартиры по подписке.




🐍🐍🐍— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.
🐍🐍🐍Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта магазина есть, оплата — безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать…
Я:
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
🐍🐍🐍В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам…
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке…
🐍🐍🐍Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?
🐍🐍🐍Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
🐍🐍🐍Дочка Нового Русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему? Что, у папы денег не хватило?
🐍🐍🐍— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
🐍🐍🐍Не ем после шести вечера уже три дня. Ушли:
Живот — на 0,0001%;
Бока — на 0,0001%;
Желание жить — на 99%…
🐍🐍🐍Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
🐍🐍🐍В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 15.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 60.000 рублей, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger