👤 👤 👤— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
👤 👤 👤Вас тоже бесит, когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
👤 👤 👤Самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
👤 👤 👤Едешь вот в метро, вдруг встречаешь девушку, девушку своей мечты, ту самую, которую ждал всю жизнь!.. А у тебя сегодня, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека…
👤 👤 👤— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
👤 👤 👤Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
👤 👤 👤Русская мера «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.
👤 👤 👤— Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели…
👤 👤 👤Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — идиотом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
👤 👤 👤Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
👤 👤 👤Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил:
— Нет, я просто смотрю.
👤 👤 👤Сначала ты хочешь девушку с чувством юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
👤 👤 👤Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
👤 👤 👤Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
👤 👤 👤— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
👤 👤 👤Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.
👤 👤 👤— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся…
👤 👤 👤Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
👤 👤 👤По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
👤 👤 👤Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров…
👤 👤 👤Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
👤 👤 👤— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
👤 👤 👤Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров. М-да… презумпция виновности в действии, — у разума ни единого шанса!
👤 👤 👤Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться… Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
👤 👤 👤Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
👤 👤 👤— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
— Старая…
👤 👤 👤Парень спрашивает свою девушку:
— Люся, ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger