📐📐📐Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
📐📐📐— Ты почему мусор не вынес?
— Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки…
— Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
— В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
— Сдача где?
— Прошу отнестись с пониманием…
📐📐📐Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
📐📐📐Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
📐📐📐Ха! «World of Warcraft» предлагает мне поучаствовать в программе «Пригласи друга». Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
📐📐📐— Ты где?
— Здеся.
— Здеся — она большая. Конкретнее!
📐📐📐Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
📐📐📐— Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
— Вы – овощное ассорти?
📐📐📐— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
📐📐📐Счастье — самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.
📐📐📐Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
📐📐📐У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета – девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
– Скажи, пожалуйста – как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
– Это бывает, – спокойно ответил Владимир Соллогуб. – Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.
📐📐📐Да здравствует самый доступный морепродукт — СОЛЬ!!!
📐📐📐Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
📐📐📐Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – это посещение автомойки!
📐📐📐Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
📐📐📐— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?
📐📐📐Отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.» Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т.д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.
📐📐📐Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
📐📐📐Чаще всего после произношения тезиса: «Один раз ведь живём!» — ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
📐📐📐Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
📐📐📐Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я…
📐📐📐Три верных условия, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду…
2. Чаще…
3. Каждому…
📐📐📐— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
📐📐📐В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
