Выпуск #02047. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.06.2023

Оказалось, это брюки

📐📐📐
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну, да.
— Так может это просто было солнце?
📐📐📐
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
📐📐📐
— Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет!
📐📐📐
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
📐📐📐
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка.
📐📐📐
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
📐📐📐
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Очень странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
📐📐📐
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
📐📐📐
Закобякинские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.
📐📐📐
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
📐📐📐
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — это когда нравится и внешность, и характер. Любовь — это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.
📐📐📐
Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.




📐📐📐
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».
📐📐📐
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
📐📐📐
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
📐📐📐
Дарить шарики — странная идея:
— С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
📐📐📐
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
📐📐📐
Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
📐📐📐
Понижение по службе — это отрицательный карьерный рост.
📐📐📐
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
📐📐📐
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь — я сам себе письма пишу.
— Ну, и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
📐📐📐
Для мужчины покупка штанов — это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того, как к нему подошла девушка с вопросом: «Вам помочь?» И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие пять лет.
📐📐📐
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
📐📐📐
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, — спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет тот его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000.000 рублей. Тот приносит 40.000.000 рублей, друг отсчитывает ему из них 20.000.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он им отвечает:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Музыканты