🍓🍓🍓– Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
– Зачем?
– А, ты из Питера, ну бывай.
🍓🍓🍓Свитер — это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
🍓🍓🍓— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!
🍓🍓🍓Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться Интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
🍓🍓🍓У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
🍓🍓🍓— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🍓🍓🍓Молодость — время неограниченных теоретических возможностей.
🍓🍓🍓Салат «В поисках Немо». Рецепт… это как селедка под шубой, но без селедки.
🍓🍓🍓С нетерпением ожидаю, когда у меня терпение кончится. Очень попсиховать охота.
🍓🍓🍓— Доктор, сколько мне жить осталось?
— А я откуда знаю?! Что я вам, кукушка, что ли?
🍓🍓🍓— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?
🍓🍓🍓Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.
🍓🍓🍓— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А зачем он мне нужен?»
🍓🍓🍓— Какой у тебя вырез пикантный!
— Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.
🍓🍓🍓— А волшебное слово?
— Пошел вон!
— Ты перегибаешь с волшебством.
🍓🍓🍓Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
🍓🍓🍓Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой… за добро.
🍓🍓🍓— Мой конек — это терпение.
— Что-что?
— Я говорю, терпение — это мой конек, бестолочь!
🍓🍓🍓Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
🍓🍓🍓Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
🍓🍓🍓Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
🍓🍓🍓Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
🍓🍓🍓— Петров, ты уволен!
— Но почему?
— По собственному желанию.
— Но у меня нет такого желания!
— Правильно. Потому что это мое собственное желание.
🍓🍓🍓Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».
🍓🍓🍓Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
🍓🍓🍓А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
🍓🍓🍓Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет самый простой путь.
🍓🍓🍓У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Только терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
🍓🍓🍓Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
— Можно мне четыре килограмма апельсинов?
— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
— Можно мне четыре буханки хлеба?
— Пожалуйста. А апельсины брать будете?
— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger