🌀🌀🌀Питер — это город, где название книги «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально…
🌀🌀🌀Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🌀🌀🌀Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🌀🌀🌀— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну, и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
🌀🌀🌀Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
🌀🌀🌀— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
🌀🌀🌀— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
🌀🌀🌀Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
🌀🌀🌀— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 10.000 рублей и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
🌀🌀🌀Каждый себе врач, да не каждый патологоанатом.
🌀🌀🌀— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🌀🌀🌀Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
🌀🌀🌀Как-то раз, в молодые годы, будучи студентом Гёттингенского университета, Макс Борн сдавал экзамен профессору Карлу Шварцшильду, который преподавал не только физику, но ещё и астрономию. Между ними произошёл любопытный диалог. Профессор Шварцшильд задал немного странный вопрос, какой-то даже житейский, не имеющий отношения ни к физике, ни к астрономии:
— Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Каков вопрос — таков ответ, решил студент Борн и ответил:
— Загадываю желание…
Экзаменатор продолжил гнуть свою странную линию:
— Хорошо, а что вы делаете потом?
И тут Макс Борн догадался — к чему именно клонит астроном Шварцшильд. И поэтому подыграл ему:
— Я смотрю на часы, отмечаю время, устанавливаю созвездие, из которого появилась падающая комета, определяю направление её движения, длину светящейся траектории и т.д., а затем иду домой и вычисляю приблизительную орбиту небесной гостьи.
Больше вопросов профессор Шварцшильд не задавал, он остался очень доволен ответом умного студента Борна.
🌀🌀🌀Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
🌀🌀🌀— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
🌀🌀🌀Погода у нас в апреле абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.
🌀🌀🌀Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
🌀🌀🌀Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
🌀🌀🌀Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
🌀🌀🌀— У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
🌀🌀🌀— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
🌀🌀🌀— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
🌀🌀🌀— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…
🌀🌀🌀Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.
🌀🌀🌀— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Мужчина, подождите, давайте уточним — свободен или нафиг никому не нужен?
🌀🌀🌀Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
🌀🌀🌀В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
