✨✨✨Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
✨✨✨9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Авиатор», гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
✨✨✨Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
✨✨✨В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
✨✨✨Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
✨✨✨— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
✨✨✨Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
✨✨✨— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 километров?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.
✨✨✨Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
✨✨✨— Что за бред…
— Чего?
— Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
— Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
✨✨✨После скандала жена уехала к маме, так сказать на «истерическую родину».
✨✨✨Когда Дмитрий Иванович Менделеев принимал экзамены, он обычно не вызывал студентов — они сами подходили по алфавиту и объявляли свои фамилии. Как-то раз подошла очередь фамилиям на букву «В» и один из студентов, представляясь, назвался с нескрываемой гордостью: «Князь Васильчиков». Мотивы поведения молодого князя были понятны: он тем самым рассчитывал на более благосклонное отношение к себе и возможные поблажки во время сдачи экзамена. Как-никак он князь древнего рода Васильчиковых, а не какой-нибудь кухаркин сын! И поэтому профессор должен отнестись к нему с должным уважением и без лишних придирок. Однако Менделеев, который очень не любил, когда к людям относились в зависимости от их титулов, сухо ответил ему: «Князь… студентов на букву «К» я экзаменую завтра».
✨✨✨Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения.»
✨✨✨— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?
✨✨✨Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
✨✨✨Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?
✨✨✨Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
✨✨✨— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
✨✨✨Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
✨✨✨— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 9 марта…
✨✨✨Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
✨✨✨Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову полицейского!
Приходит полицейский.
— Значит так, ноги уберите!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги уберите!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
