✨✨✨Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
✨✨✨9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Авиатор», гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
✨✨✨Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
✨✨✨Не знаю, как у вас, а мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!
✨✨✨— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Блин, точно, еще же диплом надо писать!»
✨✨✨Коллеги по работе будят другого:
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…
✨✨✨— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Не-а, эгоизм.
✨✨✨Мир тесен, мир тесен… Просто кому-то пора на диету!
✨✨✨— Алло, доктор, я заболел! Что делать?
— Как это что? Выздоравливайте поскорее!
✨✨✨Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
✨✨✨К Петру Аполлоновичу Грессеру часто поступали жалобы на одного купца, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. Не находя веских улик, никто не мог с ним ничего поделать, пока не представился удобный случай самому градоначальнику. Однажды Грессер проезжал мимо лавки того жуликоватого коммерсанта и увидел, как из неё вышла маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер остановился, вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.
— Ты, милая, что несёшь?..
— Сахар.
— В этой лавке покупала?..
— В этой.
— Сколько же ты купила?..
— Фунт.
— Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.
Хозяин встретил градоначальника низким поклоном и самой приветливой улыбкой. Грессер взял от девочки свёрток, передал его лавочнику, и попросил взвесить. Торговец засуетился, перепугался, побледнел, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что фунта свёрток не вытягивал. В нём оказалось всего-навсего три четверти. Купец стал искренно каяться:
– Виноват-с, ошибся! Ей Богу, ненароком!
– Ошибся? – переспросил Грессер: – А приходилось ли вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора?
– Частенько-с! – заверил торгаш: – Со мной это часто случается!
– Похвально! Весьма похвально, что такое с вами часто случается – воскликнул Пётр Аполлонович.
А затем потребовал выложить на прилавок огромную сахарную голову весом в один пуд, большой ящик с первоклассным чаем и полпуда самого лучшего кофе. Когда дорогие продукты были предоставлены, градоначальник приказал:
– Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.
Приказчик шустренько взял товар, ловко сложил его на тележку, и перед тем, как двинуться в путь к невероятным счастливчикам, получил от Петра Грессера внушительное наставление:
– Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это с ним часто случается.
✨✨✨«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
✨✨✨— Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать…
— Тебе SMS пришло от Сергей Борисыча…
— Блин…
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
✨✨✨Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер…
✨✨✨Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
✨✨✨Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
✨✨✨— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…
✨✨✨Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
✨✨✨— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ???
— Окей, Google, с какой стороны находится аппендикс?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
