Выпуск #01590. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.03.2022

Холодно тут у вас...

✨✨✨
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
✨✨✨
Жизнь — это компримисс между нашими желаниями и возможностями.
✨✨✨
— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
✨✨✨
Творожная масса — это творожный импульс, делённый на творожную скорость.
✨✨✨
В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.
✨✨✨
Мама говорит маленькому мальчику:
— Как ты ухитрился так испачкаться?
— Так я ведь ближе к земле, чем ты.
✨✨✨
Женская рулетка. Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
✨✨✨
— Бэрримор! Что у нас на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А где же овсянка?
— Подлянка, сэр!
✨✨✨
Кстати, популярное утверждение: «Ну я же говорил!» — может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
✨✨✨
С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
✨✨✨
Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
✨✨✨
Если тебя кинули — расправь крылья!
✨✨✨
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеётесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
✨✨✨
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
✨✨✨
Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова «жесть» восклицал: «холоднокатаная отожжённая листовая сталь».
✨✨✨
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.




✨✨✨
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
✨✨✨
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
✨✨✨
— Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
— Вы не могли бы говорить чуточку громче.
— Не зли меня!
✨✨✨
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.
✨✨✨
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
✨✨✨
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
✨✨✨
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
✨✨✨
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
✨✨✨
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
✨✨✨
Афоризм — это результат флирта мысли со словом.
✨✨✨
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
✨✨✨
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..
✨✨✨
— Боря, и куда это ты собираешься?
— На «Свадьбу Фигаро».
— Ты что, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
✨✨✨
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
✨✨✨
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой! Но еще страшнее дурак с возможностями ее реализации…
✨✨✨
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь…
✨✨✨
Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.
✨✨✨
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
✨✨✨
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger