Выпуск #02658. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.02.2025

🐰🐰🐰В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🐰🐰🐰Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет. Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
🐰🐰🐰Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
🐰🐰🐰Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
🐰🐰🐰Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
🐰🐰🐰Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
— О, привет. Помнишь меня?
— Не-а.
— У тебя что, память дырявая?
— Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
🐰🐰🐰Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.
🐰🐰🐰Шесть стадий проекта:
1. Энтузиазм;
2. Крушение иллюзий;
3. Паника;
4. Поиски виновных;
5. Наказание невиновных;
6. Восхваление и награждение не участвовавших!
🐰🐰🐰— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
🐰🐰🐰Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
🐰🐰🐰Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.




🐰🐰🐰Инвентаризация в столовой…
— Соковыжималка. Так… на месте…
— Мясорубка. Так… на месте…
— Калорифер… А эта штука — что и из чего делает?!
🐰🐰🐰Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
🐰🐰🐰— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
🐰🐰🐰— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю.
— А ты?
— А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
🐰🐰🐰— Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?
🐰🐰🐰Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:
— Вы уже составили завещание?
— Нет ещё, доктор, — ответил побледневший пациент.
— Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей. — потребовал Листер.
После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:
— Неужели моё положение настолько серьёзно?
— Нисколько… — ответил доктор Джозеф Листер. — Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.
🐰🐰🐰— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
🐰🐰🐰Звонок по телефону:
— Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?..
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
🐰🐰🐰Решил, что лучшая защита — это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Maybach в ремонте.
🐰🐰🐰Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
🐰🐰🐰Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: «Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».
🐰🐰🐰Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить… Ну, вот вырос… Ну, вот и пошёл… Хорошо, если говорит куда…
🐰🐰🐰— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
🐰🐰🐰Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— М-могу!
— А не видя объекта?
— М-м-могу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нет у меня пианино, нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger