📚📚📚Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».
📚📚📚Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
📚📚📚Чтобы мужчина нашeл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
📚📚📚Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.
📚📚📚Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
📚📚📚— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!
📚📚📚Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
📚📚📚Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.
📚📚📚В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
📚📚📚— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
— Веселый — это искусственный.
📚📚📚Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
📚📚📚— Вы прям такой худенький… Что вы едите?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
📚📚📚Интересный факт! После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
📚📚📚Как-то раз одна дама, имеющая весьма крупное телосложение, спросила у знаменитого медика Сергея Петровича Боткина:
— Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
Тот ответил:
— Очень хороши повороты головы справа налево и слева направо.
Дама удивилась спросила:
— И это всё? А когда и как часто надо делать эти упражнения?
Сергей Петрович Боткин уточнил:
— Всякий раз, когда вас угощают.
📚📚📚— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
📚📚📚— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
📚📚📚Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
📚📚📚Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
📚📚📚Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…
📚📚📚— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
📚📚📚— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
📚📚📚— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
📚📚📚— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже.
— Вы не поняли. Я за призом.
📚📚📚Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
📚📚📚— Спасибочки!
— А что это у нас за бочки такие? И как же мы будем их спасать?..
📚📚📚— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
📚📚📚Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
📚📚📚— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
📚📚📚— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger