Выпуск #01562. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.02.2022

Когда уходят хозяева

📚📚📚
Единственное чудо, которое я видел в жизни — когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.
📚📚📚
На уроке психологии.
— Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку!
📚📚📚
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
📚📚📚
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
📚📚📚
— Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
📚📚📚
На очередном совещании:
— Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
— Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
📚📚📚
Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
📚📚📚
— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
📚📚📚
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
📚📚📚
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, блин, под столом спрятался!
📚📚📚
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
📚📚📚
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
📚📚📚
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
— Что читаете?
Показываю ей обложку: «Малоизвестный Довлатов». Пятисекундное недоумение и с радостью:
— Я его не знаю, он же малоизвестный!




📚📚📚
Сибирь, зима. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
📚📚📚
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!
Дергает за леску и кричит:
— Хозя-я-я-ин!
📚📚📚
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг.
📚📚📚
— Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013 % большее расстояние, чем люди в автобусе.
📚📚📚
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
📚📚📚
— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
📚📚📚
В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая.
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну, а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
📚📚📚
Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает на два дня максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатая подстава.
📚📚📚
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
📚📚📚
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
📚📚📚
— Чего-то меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
— Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм!
📚📚📚
Олег постоянно сеял добро. То Айфон, то ключи…
📚📚📚
В автобусе:
— Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами?
— Выходят.
— А Вы спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они Вам сказали?
📚📚📚
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
— Это говорящий пёс. И продаётся всего за пять долларов.
— Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
— Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
— Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за пять долларов?
— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger