❆❆❆Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
❆❆❆— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю.
❆❆❆Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
❆❆❆— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
❆❆❆Закобякинские учёные изобрели кружку для левшей.
❆❆❆— Как прошла операция, доктор?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
❆❆❆— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
❆❆❆— Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…
❆❆❆— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор…
❆❆❆— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну… и что дальше? Так и будешь молчать?
— Фиг его знает, так далеко я ещё не заходил.
❆❆❆Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
❆❆❆В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
❆❆❆Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
— Кря…
Другая:
— Точно! Я именно это же хотела сказать!
❆❆❆— Вот выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
— О, Вы пишите?
— Нет, читаю.
❆❆❆— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
❆❆❆— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
❆❆❆Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
❆❆❆Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
❆❆❆Если гора не идёт к интроверту, то и фиг с ней.
❆❆❆— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-е-ет. Коньяк — это «отлично»!
❆❆❆Я бы тебя с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…
❆❆❆Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
❆❆❆— Доктор, а ведь мы с вами герои!
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь фиг знает у кого.
❆❆❆Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистую кружку?
❆❆❆Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это помню… А зачем я в этот троллейбус села, не помню…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru