❅ ❅ ❅Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
❅ ❅ ❅Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка — это Вы!
❅ ❅ ❅Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
❅ ❅ ❅— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
❅ ❅ ❅Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
❅ ❅ ❅Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
❅ ❅ ❅«Отомсти за меня!» — сказала печень будильнику вечером 8-го января.
❅ ❅ ❅В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.
❅ ❅ ❅После предложения «Пора валить!» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»
❅ ❅ ❅— Единственное злачное место, которое я посещаю — это булочная.
❅ ❅ ❅В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
❅ ❅ ❅— Вы еще об этом пожалеете!
— Нам тебя и так жалко!
❅ ❅ ❅Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
❅ ❅ ❅Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
❅ ❅ ❅Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»!
❅ ❅ ❅— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?
❅ ❅ ❅— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
❅ ❅ ❅У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
❅ ❅ ❅— Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года два тут стоит, никак родить не может.
❅ ❅ ❅— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну, и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
❅ ❅ ❅Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.
❅ ❅ ❅Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
— Мне на четвертый.
❅ ❅ ❅Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
❅ ❅ ❅Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
❅ ❅ ❅На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, сейчас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru