🐋🐋🐋— А у Вас в Питере вообще лето было?
— Да, было, но я в этот день работал.
🐋🐋🐋Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!
🐋🐋🐋Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
🐋🐋🐋— Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга — это просто дополнительная нагрузка на позвоночник…
🐋🐋🐋Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🐋🐋🐋В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
🐋🐋🐋Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
🐋🐋🐋Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!
🐋🐋🐋Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
🐋🐋🐋Собака — далеко не друг человека. Попытался занять тысячу до зарплаты, объяснил ситуацию — ей вообще фиолетово.
🐋🐋🐋Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…
🐋🐋🐋Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.
🐋🐋🐋Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
🐋🐋🐋Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
🐋🐋🐋— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают — ему хана!
🐋🐋🐋Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
🐋🐋🐋Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
🐋🐋🐋Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
🐋🐋🐋Хожу в тренажёрный зал всего неделю, и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
🐋🐋🐋Не одну тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно.
🐋🐋🐋Когда же мы дождемся настоящего умного дома? Чтобы сказал: «Алиса, подними температуру в комнате», — и она такая тулупчик накинула — и в лес за дровами!
🐋🐋🐋Зрелый возраст — когда «ещё не вечер», но уже клонит ко сну…
🐋🐋🐋Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все двенадцать признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности, но на самом деле всё обстояло куда как более серьёзно.
🐋🐋🐋Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…
🐋🐋🐋Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
🐋🐋🐋А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой: «Нам надо поговорить!» — вам-то это как раз совершенно и не надо?
🐋🐋🐋Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
🐋🐋🐋Опытные альпинисты плохо играют в преферанс потому что постоянно идут в гору.
🐋🐋🐋— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.
🐋🐋🐋Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
🐋🐋🐋А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
🐋🐋🐋Выложил резюме на сайте «Ищу работу». Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…
🐋🐋🐋На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
🐋🐋🐋— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
🐋🐋🐋— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
🐋🐋🐋Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
