
🐒🐒🐒В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🐒🐒🐒— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
🐒🐒🐒Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
🐒🐒🐒Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
🐒🐒🐒Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
🐒🐒🐒Да нет, до свадьбы он не заикался…
🐒🐒🐒— Вы признаете, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
🐒🐒🐒Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже? Начало положено, лопату купил!
🐒🐒🐒— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?
🐒🐒🐒Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.
🐒🐒🐒Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
🐒🐒🐒— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
🐒🐒🐒Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
🐒🐒🐒Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
🐒🐒🐒— Какой большой мальчик. В каком он классе?
— Млекопитающие.
🐒🐒🐒Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
🐒🐒🐒По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
🐒🐒🐒— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я ж говорю… Работает как часы…
🐒🐒🐒Первое правило хирургии: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
🐒🐒🐒Раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдет не так, перфекционист не выжил бы.
🐒🐒🐒Лучше спать в том, в чем гуляешь, чем гулять в том, в чем спишь.
🐒🐒🐒Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
🐒🐒🐒— «Хендай Солярис»… он вообще дизельный?
— Нет, бензиновый.
— Ну и какой он тогда «Солярис»?
🐒🐒🐒Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
🐒🐒🐒— Лёха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
🐒🐒🐒После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
🐒🐒🐒— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врач не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол…
🐒🐒🐒Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
🐒🐒🐒— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
🐒🐒🐒Сарказм — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
🐒🐒🐒Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
🐒🐒🐒Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим!
🐒🐒🐒Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
🐒🐒🐒На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger