📌📌📌В Питере, если на Петропавловке виден крест — значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден — значит дождь уже идет.
📌📌📌Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
📌📌📌Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
📌📌📌Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
— Берите билет.
— Для чего? Весь ваш спецкурс — полная бессмыслица!
— Вы свободны, зачет…
📌📌📌Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
📌📌📌Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
— Пап, а зачем нужен антивирус?
— Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
— И ничего не пропадает?
— Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.
📌📌📌Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, — значит, нечего седьмого возвращаться…
📌📌📌Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…
📌📌📌Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки…
📌📌📌Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: «Горит ваш банк! Действуйте!» Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:
— Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?
— Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. — Мои деньги хранятся в другом банке.
📌📌📌Жена ключи искала… Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так… просто геометрическая фигура!
📌📌📌Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое — отвечает жена — если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
📌📌📌— Слово не воробей…
— Всё не воробей, кроме воробья.
📌📌📌Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.
📌📌📌Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
📌📌📌Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
📌📌📌Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
— Отличный выбор, папа!
📌📌📌Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
📌📌📌Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
📌📌📌Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
📌📌📌— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну, и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
📌📌📌— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зарплату…
📌📌📌Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
