Выпуск #02046. Лучшие Анекдоты из Питера за 08.06.2023

Что ты такое

💃💃💃
В Питере:
— Ты чего зонт не берешь?
— Так на небе ни облачка…
— Правильно, значит скоро пойдет дождь…
💃💃💃
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие — упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих трудно понять, скользкие они какие-то!
💃💃💃
Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет. Одна говорит:
— О, в туннель заехали!..
💃💃💃
— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
💃💃💃
— Как долго я тебя искала!..
— Знаю, я прятался как мог.
💃💃💃
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
💃💃💃
— Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
💃💃💃
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
💃💃💃
Закобякинские ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…
💃💃💃
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: «жизнь только начинается».
💃💃💃
Как-то раз к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. Аристотель сказал ему:
— С тебя я возьму плату в два раза больше, чем с других.
— Почему? — спросил молодой человек.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде, чем научить тебя говорить, мне надо научить тебя молчать.
💃💃💃
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!




💃💃💃
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой. Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на голове, и говорит:
— А вот везем его Величество в травматологию — подданным показать!
💃💃💃
Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
💃💃💃
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…
💃💃💃
— Боже! Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
💃💃💃
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
💃💃💃
Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
💃💃💃
— Алло, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
💃💃💃
— Что такое битый час?
— Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
💃💃💃
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
💃💃💃
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», — не ответить: «Можно я уже пойду домой?»
💃💃💃
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
💃💃💃
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
💃💃💃
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
💃💃💃
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Окрашено