Свежие Анекдоты из Питера за 08.06.2021

Ну, мы погнали!

🍒🍒🍒
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🍒🍒🍒
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
🍒🍒🍒
– Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
🍒🍒🍒
Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
🍒🍒🍒
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
🍒🍒🍒
В Интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
🍒🍒🍒
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
🍒🍒🍒
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
🍒🍒🍒
А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали…
🍒🍒🍒
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг!
🍒🍒🍒
Разговор двух админов:
– Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
🍒🍒🍒
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
– Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
🍒🍒🍒
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
– А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
– Ну, как попугай?
– Да сдох.
– Как??? Это же безопасная процедура.
– Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
🍒🍒🍒
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
– Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся.
– Как это – “неоднократно”?!
– Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
🍒🍒🍒
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
🍒🍒🍒
Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?
🍒🍒🍒
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
🍒🍒🍒
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
🍒🍒🍒
– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!
🍒🍒🍒
– Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
– Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
🍒🍒🍒
У алко-блогера по утрам ютубы горят.
🍒🍒🍒
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – все в одной комнате.
🍒🍒🍒
Была у психотерапевта: посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
🍒🍒🍒
Лeкция пo филocoфии.
– Cчacтьe, – гoвoрит прoфeccoр, – cocтoит нe в дocтижeнии цeли, a в прecлeдoвaнии ee.
– Интeрecнo, – гoлoc c гaлeрки, – a Bы кoгдa-нибудь прoбoвaли дoждливoй oceннeй нoчью дoгнaть пocлeдний aвтoбуc?..
🍒🍒🍒
Всё таки биржа – очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.
🍒🍒🍒
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
🍒🍒🍒
Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно.
🍒🍒🍒
Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.
🍒🍒🍒
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтобы он не подходил к цементу!
🍒🍒🍒
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
🍒🍒🍒
– Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
– Вывожу, но с трудом.
🍒🍒🍒
Актриса говорит мужу:
– Меня пригласили в спектакль “Горе от ума”. Буду играть там главную роль!
– Горе, что ли?!
🍒🍒🍒
– Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч…
🍒🍒🍒
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger