🐇🐇🐇Коротко о погоде в Санкт-Петербурге… Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
🐇🐇🐇— Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.
🐇🐇🐇Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
🐇🐇🐇Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
🐇🐇🐇С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
🐇🐇🐇Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
🐇🐇🐇— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
— Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
🐇🐇🐇На экзамене по физике:
— Докажите, что время материально.
— Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
🐇🐇🐇Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Блин, одевайтесь по погоде, никак по вам не поймешь, что надевать!»
🐇🐇🐇— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер…
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но, допустим, мне приходят два одномастных туза. Что тогда?
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, и больше никогда туда не пускают — уж больно ты удачлив…
🐇🐇🐇— Подвинься!
— Похудей!..
🐇🐇🐇Ремонт — это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
🐇🐇🐇Жена возмущается, что привел из детского сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
🐇🐇🐇— В кадровое агентство сходил?
— Да.
— Ну и как? Успешно?
— Да. Скрепочку вот у них стащил.
🐇🐇🐇Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
🐇🐇🐇В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.
🐇🐇🐇Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
🐇🐇🐇Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
🐇🐇🐇Завтра — это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
🐇🐇🐇Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
🐇🐇🐇Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну, и чего?
— А ничего… полчаса рубил — никакой закономерности!
🐇🐇🐇— Ну, чего тебе еще не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.
🐇🐇🐇Честный человек кому попало врать не станет.
🐇🐇🐇Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
🐇🐇🐇В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Директор Императорских театров Александр Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
— Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер.
🐇🐇🐇Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
🐇🐇🐇— Килограмм риса — это 53186 зёрен!
— А сахар?
— Сахар — это 196 кубиков.
— А в песке?
— Дай мне пару дней…
🐇🐇🐇Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
🐇🐇🐇Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
🐇🐇🐇Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
🐇🐇🐇Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось — никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
🐇🐇🐇Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
🐇🐇🐇Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
— Кто там?
— Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
— Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
— Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
— Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
— Сэр, разрешите ещё стакан воды?
— Да что у вас там пожар что ли?!
— Так точно, сэр.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
