👞👞👞Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу — в Питере.
👞👞👞Выходные дни — это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и, стоя там, обдумать – что же все остальные здесь делают.
👞👞👞— Ты сердишься?
— Нет.
— Там торнадо.
— А я при чем?!
— При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
— Какие мы глазастые…
👞👞👞Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
👞👞👞Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность — это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе — из разных пар.
👞👞👞С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
👞👞👞А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно вручить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30… Главное, это делать с абсолютно естественным видом.
👞👞👞Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
👞👞👞Путешествуя по Австрии, Оноре де Бальзак испытывал трудности из-за недостаточного знания языка. Владельцы дилижансов часто оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали. В конце концов писатель нашел выход из положения. Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую монету, третью, четвертую и так до тех пор, пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке. Тогда он одну монету брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.
👞👞👞— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
👞👞👞Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю — лучше в гаражи…
👞👞👞Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
👞👞👞— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.
👞👞👞Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
👞👞👞Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Ну, и врач ему:
— Что, вытащить надо?
— Ага.
— Операция будет стоить 10.000 рублей.
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
👞👞👞Копейка рубль бережет!
А две копейки — два рубля!
А про 50 копеек вообще молчу…
👞👞👞— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее — почему люди не летают вверх?
👞👞👞— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
— Да. Это будет Вам стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдет?
— Да.
👞👞👞Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
👞👞👞Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger