
😼😼😼Плохо питаться — это не есть хорошо.
😼😼😼— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять: «Что ты там жрёшь?!»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…
😼😼😼— Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
— Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
😼😼😼Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
😼😼😼Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
😼😼😼— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
😼😼😼— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
😼😼😼Утро в поместье. Барыня с крыльца:
— Герасим, а у тебя сегодня день рождения? И что же ты молчал?!..
😼😼😼— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
😼😼😼— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl+С, Сtrl+V!
😼😼😼А знаете ли вы, что в древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
😼😼😼Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
😼😼😼У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?
😼😼😼Если девушка легко согласилась прийти к вам домой, это не значит ещё, что она так же легко согласится уйти.
😼😼😼Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
😼😼😼Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.
😼😼😼 Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.
😼😼😼Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает в рыбных магазинах всех живых карпов и отпускает их на волю! Прямо в лес.
😼😼😼— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Да монтажная пена кого угодно остановит.
😼😼😼Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!»
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
😼😼😼Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков? Не надевайте…
😼😼😼Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
😼😼😼Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял — с ленью надо что-то делать.
😼😼😼Факт: никто ни разу не видел ни одного смеющегося над ценами человека в магазинах «Смешные цены»…
😼😼😼Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!
😼😼😼На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
😼😼😼Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением — заболеть!»
😼😼😼В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
😼😼😼Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger