☕☕☕Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
☕☕☕Женщиной быть проще. Покапризничала немного — и у тебя есть всё, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного — и у тебя даже жрать нечего.
☕☕☕— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ну что делать… Хорошо, что вы не окулист!
☕☕☕— Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
— Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
☕☕☕— Поможешь с Автокадом?
— По поводу?
— Хочу фото уменьшить.
— Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
— Нет. А что лучше ловит?
☕☕☕В Перми осудили наркоторговца, продававшего амфетамин за биткоины. Вот так: Призрачное счастье за Призрачную валюту.
☕☕☕Все, что мне нравится дорого, а иногда еще и женато…
☕☕☕Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
☕☕☕— От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь….
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
☕☕☕— Девушка, Вы выходите?
— Да выхожу.
— А впереди Вас выходят?
— Да выходят.
— А вы их спрашивали?
— Да спрашивала.
— Ну, и что они Вам сказали?
☕☕☕— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
☕☕☕— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
☕☕☕— Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
☕☕☕Если долго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
☕☕☕— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.
☕☕☕Когда бежишь впереди паровоза, то главное — не споткнуться.
☕☕☕— Ты такая классная, а как зовут твою подругу?
☕☕☕Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
☕☕☕Раньше я был толстым и меня обзывали «Жорка-обжорка».
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать «Жорка-тренажёрка».
☕☕☕Я долго ездил в поездах и познал истину — ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
☕☕☕— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
☕☕☕— Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
— Какое?
— Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда! Только он при этом не отвечает…
☕☕☕Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
☕☕☕Обидно, когда слава бежит впереди вас, но ещё обиднее, если она вас так и не догоняет.
☕☕☕Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
☕☕☕Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru