Выпуск #01895. Лучшие Анекдоты из Питера за 08.01.2023

Девочка с медведем

🐧🐧🐧
ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург.
Жители Казани ответили — Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва.
🐧🐧🐧
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
🐧🐧🐧
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите…
🐧🐧🐧
Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
🐧🐧🐧
Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с «АлиЭкспресса» заказать заставил «бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок».
🐧🐧🐧
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
🐧🐧🐧
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
Не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
🐧🐧🐧
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
🐧🐧🐧
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
🐧🐧🐧
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
🐧🐧🐧
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
🐧🐧🐧
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «СПАСИБО».
— По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
🐧🐧🐧
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…
🐧🐧🐧
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу и рыдаю… рот так широко раскрыть не могу…
🐧🐧🐧
— Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди!!!
🐧🐧🐧
— А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
— Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
— Разве ванна с пеной может его остановить?
— Монтажная пена остановит кого угодно!
🐧🐧🐧
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…




🐧🐧🐧
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
🐧🐧🐧
Две блондинки:
— Когда будет твой день рождения?
— Второго декабря.
— Не может быть!
— Что, не может быть?
— Чтобы в году было два декабря!
🐧🐧🐧
— Что у нас на завтрак?
— Оливье
— А на обед?
— Оливье.
— А на ужин?
— Котлеты.
— Ура-а-а-а!
— Из оливье.
🐧🐧🐧
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
🐧🐧🐧
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
🐧🐧🐧
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
🐧🐧🐧
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
🐧🐧🐧
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
🐧🐧🐧
— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
🐧🐧🐧
Сдам в аренду мысли… На одну ночь… Просто хочу выспаться…
🐧🐧🐧
— Как прошёл Новый Год?
— Ну… я… э-э-э… это… поел…
🐧🐧🐧
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Но твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
🐧🐧🐧
— А моя жена мне постоянно делает массаж…
— О, повезло!
— …барабанных перепонок…
🐧🐧🐧
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— ???
— Лицо с подушки соскальзывает!
🐧🐧🐧
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
🐧🐧🐧
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
🐧🐧🐧
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
— Ну, что, твой спит?
— Да вроде. — отвечает жена.
— Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
— Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger