🔥 🔥 🔥За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
🔥 🔥 🔥Понедельник — это день философского осмысливания прожитой недели.
🔥 🔥 🔥— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…
🔥 🔥 🔥Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты…
🔥 🔥 🔥Аксиома… В любом чате при обсуждении снегоуборочной техники всегда найдется как минимум один человек, который скажет: «А лопатой не пробовал?»
🔥 🔥 🔥Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
🔥 🔥 🔥Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.
🔥 🔥 🔥Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
🔥 🔥 🔥— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
🔥 🔥 🔥— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
🔥 🔥 🔥Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
🔥 🔥 🔥Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника — это назначить этот день единственным рабочим днём недели.
🔥 🔥 🔥— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
🔥 🔥 🔥Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
🔥 🔥 🔥Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
🔥 🔥 🔥Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек.
— Да, с девушкой.
— Hо только, чтоб не приставала…
🔥 🔥 🔥Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
🔥 🔥 🔥Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, обалдевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так прямо через кухню и гони дальше…
🔥 🔥 🔥Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал:
— Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!
🔥 🔥 🔥Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот… после короткой паузы:
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
🔥 🔥 🔥Ссора в соцсети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
🔥 🔥 🔥Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
🔥 🔥 🔥Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
🔥 🔥 🔥Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
🔥 🔥 🔥По понедельникам балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
🔥 🔥 🔥Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гигобайт ночного дождя!
🔥 🔥 🔥 Кто-то пишет, что надо не пить 42 дня ДО вакцинации «Сутником V», кто-то, что 42 дня ПОСЛЕ, а истина в том, что уж лучше ПИТЬ 42 дня ВМЕСТО!
🔥 🔥 🔥— Так переживаю, так переживаю!
— А в чем дело?
— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из
которых она не сможет что-то приготовить.
🔥 🔥 🔥Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб;
2. Колбаса;
3. Молоко;
4. Зубная паста;
5. Туалетная бумага;
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru