
👊 👊 👊Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
👊 👊 👊Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
👊 👊 👊Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
👊 👊 👊У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…
👊 👊 👊— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы ещё спросите кому.
👊 👊 👊Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
👊 👊 👊— А мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
👊 👊 👊У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
👊 👊 👊Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
👊 👊 👊Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
👊 👊 👊Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день.
👊 👊 👊— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме!
Супруг протягивает деньги.
— Подлец!.. А на обратный билет?
👊 👊 👊Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
👊 👊 👊Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.
👊 👊 👊Пришел домой, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
— Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!
👊 👊 👊Девушка, а вы где такие тонкие, кpивые чулки купили?
👊 👊 👊— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес…
👊 👊 👊Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?
👊 👊 👊— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…
👊 👊 👊Женская истерика — это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
👊 👊 👊 Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
— Ну, ты не переживай так.
Я говорю:
— Ну, как тут не переживать, что делать, не знаю…
Он говорит:
— Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru