💐💐💐Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
💐💐💐Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
💐💐💐Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
💐💐💐Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
💐💐💐Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?
💐💐💐— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни… А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
💐💐💐— У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
💐💐💐— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
💐💐💐Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ «АНТЕЕМ» САМОЛЕТ?
💐💐💐Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
💐💐💐Мужчина признается в верности одной, а верный ему глаз уже смотрит на другую.
💐💐💐Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
💐💐💐Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
💐💐💐Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало, и произнес:
— Мне только спросить…
💐💐💐Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…
💐💐💐Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенках. На случай мороза — металлические сидения.
💐💐💐Хочешь узнать будущее своей жены — посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее — на тестя.
💐💐💐— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
💐💐💐— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
💐💐💐Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
💐💐💐Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
💐💐💐Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
💐💐💐Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: «Так! Разархивируемся…»
💐💐💐Женщина в аптеке:
— Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч!
💐💐💐Самоизоляционное: опять из спального района, шагаю в кухонный район…
💐💐💐А спонсор этого поста — женская логика. Женская логика — оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!
💐💐💐Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger