Свежие Анекдоты из Питера за 07.10.2021

Обнимашки

💐💐💐
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня – вечер. С потемнением.
💐💐💐
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
💐💐💐
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
💐💐💐
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
💐💐💐
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: “Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?”
Доктор:
– Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?
💐💐💐
– Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху – ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
– Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
💐💐💐
– У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
💐💐💐
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
💐💐💐
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ “АНТЕЕМ” САМОЛЕТ?
💐💐💐
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
– Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
💐💐💐
Мужчина признается в верности одной, а верный ему глаз уже смотрит на другую.
💐💐💐
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща – и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
💐💐💐
Презерватив – незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички – отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив – вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой – можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
💐💐💐
Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало, и произнес:
– Мне только спросить…
💐💐💐
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…
💐💐💐
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенках. На случай мороза – металлические сидения.
💐💐💐
Хочешь узнать будущее своей жены – посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее – на тестя.
💐💐💐
– Я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
💐💐💐
– Ты ненормальная!
– Ну-ка, повтори, что ты сказал!
– Я говорю, ты ненормальная!
– А ну, повтори еще разок!
– Ты. Ненормальная.
– Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
💐💐💐
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
💐💐💐
Из любого женского журнала:
– стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
– стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
– стр. 16: рецепт приготовления торта.
💐💐💐
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
💐💐💐
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: “Так! Разархивируемся…”
💐💐💐
Женщина в аптеке:
– Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
– А диагноз какой?
– Туфли за 20 тысяч!
💐💐💐
Самоизоляционное: опять из спального района, шагаю в кухонный район…
💐💐💐
А спонсор этого поста – женская логика. Женская логика – оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!
💐💐💐
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
– Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
– Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger