💡 💡 💡Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей:
— Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж жалобно:
— Гав!..
💡 💡 💡Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
💡 💡 💡Врач пациенту:
— Основная причина всех ваших проблем — это никотин!
— Но доктор, я не курящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику…
💡 💡 💡Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
💡 💡 💡— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
💡 💡 💡Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…
💡 💡 💡Висит на столбе объявление: «Лечу от всех болезней.» Мимо идет прохожий и злобно бурчит:
— Лети, лети, от всех не улетишь!
💡 💡 💡Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
💡 💡 💡— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
💡 💡 💡Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из «ИКЕА».
💡 💡 💡Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин, да вы и говорите, как пишите!
💡 💡 💡В полицейском участке:
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже 4-й день.
— Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Олегу, что мама не приедет.
💡 💡 💡— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
💡 💡 💡Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
💡 💡 💡Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают:
— Как он работает-то? Габариты головы-то у всех разные…
— Ну… это только до первого бритья…
💡 💡 💡Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
💡 💡 💡— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
💡 💡 💡— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
💡 💡 💡— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает…
💡 💡 💡— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
💡 💡 💡— Это великолепно!!!
— Мастерство не пропьёшь. Я пробовал — не получилось.
💡 💡 💡— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
💡 💡 💡Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
💡 💡 💡Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
💡 💡 💡— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шавермой?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger