🐸🐸🐸— Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
🐸🐸🐸— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет.
🐸🐸🐸Искала мужа, обзвонила всех его друзей, вот эта дружба. У всех ночевал, у семерых ещё спит.
🐸🐸🐸— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надежда есть.
🐸🐸🐸Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Урок еще не закончился!»
🐸🐸🐸Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
🐸🐸🐸За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.
🐸🐸🐸— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
🐸🐸🐸Он был настолько зол, что хлопнул даже дверью лифта….
🐸🐸🐸— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
🐸🐸🐸Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
🐸🐸🐸— Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой насморк…
🐸🐸🐸Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
🐸🐸🐸Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на мне высказал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
🐸🐸🐸— Здравствуйте! Мы всё сделали!
— Извините, а вы кто?
— Мы делаем для вас сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали.
— Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.
🐸🐸🐸Непредсказуемость — вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
🐸🐸🐸— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
🐸🐸🐸Если какой-то человек говорит Вам: «У нас есть выгодное предложение», — то всегда уточняйте, выгодное для него или для Вас.
🐸🐸🐸Айтишник жене:
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
🐸🐸🐸— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
🐸🐸🐸Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
🐸🐸🐸— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
🐸🐸🐸Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
🐸🐸🐸— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
🐸🐸🐸Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
🐸🐸🐸— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым…
🐸🐸🐸Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?» — я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
🐸🐸🐸Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
🐸🐸🐸Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…
🐸🐸🐸— Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
— Это люди.
— Оу…
🐸🐸🐸— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
🐸🐸🐸Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🐸🐸🐸Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
🐸🐸🐸— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger