🍍🍍🍍Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
🍍🍍🍍Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
🍍🍍🍍Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
🍍🍍🍍Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
🍍🍍🍍— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🍍🍍🍍— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона».
— Ну, видишь ли — песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками…
🍍🍍🍍Повзрослел — это когда ты сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
🍍🍍🍍Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
🍍🍍🍍Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
🍍🍍🍍Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!
🍍🍍🍍— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
🍍🍍🍍Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
🍍🍍🍍— У вас у резюме написано, что вы не очень хороший слушатель, это так?
— Пожалуй, умение работать в команде. А какой был вопрос?
🍍🍍🍍Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
🍍🍍🍍Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.
🍍🍍🍍Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
🍍🍍🍍Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
🍍🍍🍍Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
🍍🍍🍍— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
🍍🍍🍍— Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!
— В смысле?
— Я купил тебе календарь!
🍍🍍🍍Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
🍍🍍🍍— Я — мужик. Я — главный. Ты — женщина, твоё место на кух…
— Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?
🍍🍍🍍— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
🍍🍍🍍Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
🍍🍍🍍Телефон — великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
🍍🍍🍍На ноутбуке можно пить чай, есть копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что этой железяке сделается? А когда он все-таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук — сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
🍍🍍🍍— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
🍍🍍🍍— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…
🍍🍍🍍— Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
— Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.
🍍🍍🍍Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
— Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны — высуньте правую ногу за борт, а те, кто сидят с левой стороны — высуньте левую ногу за борт и по моей команде… по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
🍍🍍🍍Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
🍍🍍🍍Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано: «Для сухих волос», — а я уже намочила.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger