🍫🍫🍫Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
🍫🍫🍫Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
🍫🍫🍫Нельзя дать всем всё — ибо всех много, а всего мало…
🍫🍫🍫Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
🍫🍫🍫— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
🍫🍫🍫Почему, когда компьютер виснет, всегда достаётся монитору?
🍫🍫🍫Подруга — подруге:
— Ну, что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!
🍫🍫🍫Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
🍫🍫🍫И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
🍫🍫🍫Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
🍫🍫🍫Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!
🍫🍫🍫Виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.
🍫🍫🍫Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал.
🍫🍫🍫Тема видео: лёгкий быстрый макияж. Длительность видео: 42 минуты.
🍫🍫🍫Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
🍫🍫🍫Если в 40 лет перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
🍫🍫🍫Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
🍫🍫🍫Девушка жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем…
🍫🍫🍫— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели!..
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать…
🍫🍫🍫— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
🍫🍫🍫Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 50.000 рублей.
🍫🍫🍫Улыбайтесь — это всех раздражает!
🍫🍫🍫Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик — их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что поесть.
🍫🍫🍫На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я.
— Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.
🍫🍫🍫Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
🍫🍫🍫— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата
🍫🍫🍫Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.
🍫🍫🍫В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
🍫🍫🍫— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
