🚂🚂🚂Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
🚂🚂🚂Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
🚂🚂🚂Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
🚂🚂🚂Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
🚂🚂🚂— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
🚂🚂🚂Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.
🚂🚂🚂Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
🚂🚂🚂— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
🚂🚂🚂Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
🚂🚂🚂У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
🚂🚂🚂— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
🚂🚂🚂Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
🚂🚂🚂Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🚂🚂🚂— Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
🚂🚂🚂Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
🚂🚂🚂Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
🚂🚂🚂Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
🚂🚂🚂Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
— А это что ж такое — аванс?
— Задаток знаешь? — спросил Плевако.
— Вестимо, знаю, — ответил торговец.
— Так вот, аванс в два раза больше — заявил знаменитый адвокат.
🚂🚂🚂Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
🚂🚂🚂— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!
🚂🚂🚂Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?», и самый популярный вопрос: «Чё?»
🚂🚂🚂Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
— Скажите, я хорошо плаваю?
— Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
🚂🚂🚂Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
🚂🚂🚂— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🚂🚂🚂— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать — вам потом будет не интересно.
🚂🚂🚂Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
🚂🚂🚂— Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
— Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
🚂🚂🚂— Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013% большее расстояние, чем люди в автобусе.
🚂🚂🚂— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
