🚎🚎🚎Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
🚎🚎🚎— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
🚎🚎🚎— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
🚎🚎🚎— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
🚎🚎🚎Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок…
🚎🚎🚎Перед свадьбой у молодожёнов возникли небольшие разногласия. Она хочет быть в розовой фате, а он вообще жениться не хочет.
🚎🚎🚎Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
Профессор:
— Знаю… Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
🚎🚎🚎Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные…
🚎🚎🚎Известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации №2354».
🚎🚎🚎В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
🚎🚎🚎Генералиссимус Александр Суворов был полным кавалером всех российских орденов своего времени, а также обладателем нескольких зарубежных наград. Александр Васильевич имел обыкновение, отправляясь в церковь, надевать эти все свои бесчисленные ордена и прочие знаки отличия. И вот однажды в таком виде Суворов вышел после службы на паперть, окруженный высокими придворными особами. К нему подошла жена одного из обойденных им по службе генералов. Обиженная за своего мужа, дама решила уколоть генерал-фельдмаршала, и притворно запричитала приторно-сочувственным тоном:
– Ах, Александр Васильевич! Вы так слабы, а на вашей груди столько навешано!!! Я думаю, вам тяжело…
Вокруг тут же столпились жёны других генералов с очень хитрыми лицами. Им всем было интересно услышать – как ответит Суворов на эту тонкую женскую остроту. И тогда Александр Васильевич ответил ехидной даме:
– Помилуй Бог, тяжело! Ох, как тяжело: вашим мужьям не сносить!
Сконфуженная дама поспешила поскорее уйти.
🚎🚎🚎Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
🚎🚎🚎Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
🚎🚎🚎Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
🚎🚎🚎— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
🚎🚎🚎Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-а… Новенький?! Ну, заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…» — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
🚎🚎🚎Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.
🚎🚎🚎— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
🚎🚎🚎Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили для вас!
🚎🚎🚎В прежние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была… Одни ринггоны чего стоят… У кого-то «Чёрный бумер» играет, у кого-то Михаил Круг, у иного задорные шутки, купленные по номеру «4242». А сейчас что? У одного телефон зазвонил — половина улицы за карманы схватилась! Нет порядка!..
🚎🚎🚎Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
🚎🚎🚎Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону… Ещё минута и она упадёт и погибнет… И тут дядя Ваня выключил карусель.
🚎🚎🚎— Экономика должна быть экономной!
— Ага! Масло — масляным, а конь — коническим.
🚎🚎🚎Чтобы не переутомляться, спать нужно минимум восемь часов в день. И столько же ночью.
🚎🚎🚎Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.
🚎🚎🚎В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
