❖❖❖Из-за призыва малограмотного админа «Давайте виселица!» сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
❖❖❖День — это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.
❖❖❖Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…
❖❖❖— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
❖❖❖— Не обижайся на меня.
— Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.
❖❖❖— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
❖❖❖За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».
❖❖❖Некрасивая, но сверх-сильная девушка, парня из армии не ждала, а поджидала.
❖❖❖— Я слышал, ваша жена — режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
❖❖❖— Пап, ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты, если чего… не обижайся…
❖❖❖Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего…
❖❖❖— Е2-Е4.
— Убил.
— Это шашки.
— Какой у нас козырь?
❖❖❖Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно…
❖❖❖Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне…
❖❖❖— Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
❖❖❖— Друзья, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер! Подскажите, какой лучше — красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?
❖❖❖Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает.
❖❖❖Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
❖❖❖Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
❖❖❖— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!
❖❖❖— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
❖❖❖Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
❖❖❖— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
❖❖❖Слово «двадцатичетырёхбуквенное» двадцатичетырёхбуквенное.
❖❖❖Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
❖❖❖Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, когда в руках смартфон!
❖❖❖— Как послать собеседника нафиг, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: «Иди нафиг и не обижайся!»
❖❖❖В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
❖❖❖Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW — передним правым, Mercedes — задним левым, Запопожец — полностью.
❖❖❖— Милый, я до тебя будто и не жила вовсе!
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
❖❖❖Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
❖❖❖Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
❖❖❖Собственный потенциал всегда огромен, пока не начнешь реализовывать. После этого он с натяжкой такой же, как у всех.
❖❖❖Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
❖❖❖ — Нам лучше не общаться!
— Ок.
— Только не обижайся.
— Все ок.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че, офонарел?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger