🌳🌳🌳Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: «Как пройти в библиотеку?»
🌳🌳🌳Утро, погоди, я еще не лег.
🌳🌳🌳— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🌳🌳🌳Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
🌳🌳🌳Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
🌳🌳🌳— Как у тебя с самооценкой?
— Никак. Я этим не занимаюсь.
— Чем?
— Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?
🌳🌳🌳— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
🌳🌳🌳Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
🌳🌳🌳Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
🌳🌳🌳Какой-то начинающий писатель принес Томасу Манну целую кипу рукописей и попросил его высказать о них свое мнение.
— Вы должны как можно больше читать, — сказал Манн, посмотрев рукописи.
— Это обязательно? — удивился молодой человек.
— Конечно, чем больше вы будите читать, тем меньше времени останется у вас для писания.
🌳🌳🌳Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🌳🌳🌳Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
— Офигительный тетрис!
🌳🌳🌳На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
🌳🌳🌳— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
— Не налазит…
🌳🌳🌳Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🌳🌳🌳Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники…
🌳🌳🌳Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.
🌳🌳🌳 Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
🌳🌳🌳Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
🌳🌳🌳— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
🌳🌳🌳Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
🌳🌳🌳Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
🌳🌳🌳Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🌳🌳🌳Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши — кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Я спрашиваю, чья кружка?» Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает…»
🌳🌳🌳Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🌳🌳🌳Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?
🌳🌳🌳Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
🌳🌳🌳Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
