
🌉 🌉 🌉— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
🌉 🌉 🌉В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
🌉 🌉 🌉— Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
— Конечно!
— Любопытная операция: никогда в жизни не играл на скрипке, а теперь буду.
🌉 🌉 🌉Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
🌉 🌉 🌉С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие… На радио.
🌉 🌉 🌉Есть два типа людей — это какое-то избирательное людоедство.
🌉 🌉 🌉SMS мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой… и уже почти простила.
🌉 🌉 🌉Закинул старик в море невод… И теперь стоит, как дурак без невода.
🌉 🌉 🌉Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V… Ждут… Пошел дымок… Дед:
— Что-то молчит…
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут…
🌉 🌉 🌉— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
🌉 🌉 🌉Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить куда!
🌉 🌉 🌉Природа щедро одарила меня чувством юмора и на этом подарки кончились.
🌉 🌉 🌉— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нём застрял!
🌉 🌉 🌉Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
🌉 🌉 🌉Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
🌉 🌉 🌉— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
🌉 🌉 🌉— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой.
🌉 🌉 🌉Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых очень много свободного времени…
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
🌉 🌉 🌉Майский жук — 11 месяцев в году просто жук.
🌉 🌉 🌉Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
🌉 🌉 🌉— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну, уж нет! Что, я дура что ли?
🌉 🌉 🌉— Алло? Служба поддержки?
— А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
🌉 🌉 🌉— Смотрел фильм «7 психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, а теперь угадай про скольких?
🌉 🌉 🌉Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
🌉 🌉 🌉Всегда не понятно, на какой ответ рассчитывает мужик отправляя сообщение: «Привет, куда пропала?». На китобойном судне работала, ездила в деревню гуся дрессировала, а потом меня украли инопланетяне из-за моего рецепта медовика.
🌉 🌉 🌉— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?
🌉 🌉 🌉— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
🌉 🌉 🌉Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши…
🌉 🌉 🌉Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🌉 🌉 🌉Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
🌉 🌉 🌉Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной…
🌉 🌉 🌉— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну, я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger