📹📹📹В Питере едят корюшку, а в Москве — жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
📹📹📹Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся…
📹📹📹— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
📹📹📹IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
📹📹📹— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
📹📹📹Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.
📹📹📹— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть тебе настолько понравилось?..
📹📹📹Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
📹📹📹— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
📹📹📹— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
📹📹📹— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
📹📹📹Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…
📹📹📹— Сколько у тебя хромосом?
— Да уж побольше чем у тебя!
📹📹📹Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
📹📹📹— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну думаю, весь зеленый от злости…
📹📹📹— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
📹📹📹Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.
📹📹📹— Свидетель, а вы уверены, что он был один?
— Да, я очень хорошо считаю до одного.
📹📹📹Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
📹📹📹Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
📹📹📹— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— Пять
— Как пять? Четыре же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…
📹📹📹Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
📹📹📹Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что любовниц водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.
📹📹📹Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
📹📹📹— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
📹📹📹Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
📹📹📹Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
📹📹📹Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
📹📹📹Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
📹📹📹Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?..
📹📹📹Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
— Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
— Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger